Ju in transit

O Livro

2010-10-27T17:15:00.005-02:00

Estou lendo um livro, destes de auto-ajuda, escrito em cinco partes. A chamada da terceira parte me deu um choque na alma me jogando para bem dentro de minha mente... vou escrever aqui :- O livro de Louise L. Hay - titulo O Poder dentro de Você - 25ª Edição.

"...AMAR-SE

lembra da última vez que esteve apaixonado? Seu coração parecia cantar de alegria. Que maravilhosa sensação! O mesmo acontece quando você se ama. Só que o amor a si mesmo é eterno, você nunca o perde. Portanto faça desse relacionamento o melhor possível..."

Consegui lembrar da sensação da última paixão e lembro que as vezes quase levitava não sentia meus pés tocando o chão....felicidade capturada pela alma, uma benção, gratificada, realizada e congelada no momento em si, nem passado nem futuro... pois o presente sem si era o Presente. Como pude me esquecer disso... consegui lembrar e confesso que minhas lembrança me trouxeram um prazer enorme. Me fixei na proposta do autor, e tentei puxar mais da memoria e buscar os momentos que senti isso por mim mesma. Lembrei de imediato e revivi na memoria quando eu aprendi a andar de bicicleta que sensação... pedalando uma bicicleta de adulto bem maior que eu com ferro no meio, mal conseguia tocar os pedais mas persistir e de repente meu irmão e meus amigos não estavam me segurando nem empurrando... eu pedalava e me equilibrava sozinha... maravilhoso.. tentei busca mais lembranças a dificuldade começou ; lembrei do achei meu nome na lista de aprovado no vestibular... estava num ônibos indo para a praia encontrar com amigos, a passageira ao lado lia o jornal então pedi emprestado e lá estava meu nome... bhá queria contar para alguém mas tinha que esperar o onibus chegar... demorou tanto... a minha felicidade só não era maior porque já vinha a preocupação da grana para a matricula, mas estava radiante... a primeira vez que peguei meus filhos nos braços, recém nascidos, foi divino. Um dia ia chegando em casa e meus filhos iam saindo junto para a faculdade, foi um oi e Tchau e fiquei olhando os dois já aos 21 anos caminhando lado a lado na mesma direção, me deu uma felicidade... reunião de amigos no apto da praia, com jantinha e drinks, excelente. Abraçar minha mãe na sua festa de 80 e de 81 anos.. momento singular.

São momentos de extases. Amar a si mesmo exige um extase permanente?

Não consegui avançar na leitura pois essas indagações me baquearam e preferi não avançar sem refletir melhor coisas sobre mim mesma, meu sentido de felicidade e liberdade. Confesso que não lembrei de mais muitos momentos.Como posso ter esquecido de meus sentimentos.

Penso que o importante é questionar se tenho qualidade para viver uma vida feliz. Não desperdiçando nada .

Uma historia interessante foi a chegada desse livro em minhas mãos. Estava eu na parada de onibus em frente ao Burboum Shooping, era sábado, tinha saído do cinema, assisti o filme Nosso Lar com duas amigas queridas, que a tempos não via e, nessa parada estava a principio sozinha, de longe percebi que vinha em minha direção um rapaz alto, magro sujo e com aspecto de ressaca, rezei para que chegasse mais alguém, e de imediato chegou um casal, enamorados se beijavam, não estava mais só, que alivio, em seguida chegou o rapaz e se dirigiu primeiro ao casal e pediu dinheiro para a passagem. Eles de seco responderam não, em seguida se dirigiu para mim, explicando que estava ficando tarde queria completar o dinheiro da passagem para ir até um albergue onde poderia tomar banho mas não poderia chegar após o horário permitido. Eu dei a ele cinco reias, pois não tinha outro trocado menor, ele se surpreendeu com o valor , puxou da mochila um livro e disse é só o que tenho, quero que fique com ele por conta, se tivesse outra coisa te daria... peguei o livro sem olhar a capa e disse, então vai para não perder o ônibus.

Historias que se pode contar que aconteceu com a gente. O livro é muito bom....

Então, espero que ele tenha chegado a tempo para o banho. Depois de ler até a parte Dois, pensei : será que ele leu o livro?

O Livro consegue te fazer refletir sobre nossas opção, nos faz observar nossos temores e instiga a confiar no mundo invisível em vez de se apoiar no mundo físico, material e que a felicidade não requer o controle de tudo que ocorre a nossa volta. Tem haver também com a lei da atração, bons pensamentos atraem coisas boas e boas qualidades, que nada vem de fora, que somos o centro de tudo em nossa vida, eliminando o sentimento de que não somos merecedores de bons eventos e sentimentos, abrir a mente, o coração, soltar a respiração fundo e tranquilo para confiar que somos dignos e o nosso desejo de amor em tudo e todos pode inspirar o que está em volta. Auto-confiança e amor. Acreditar na vida com a certeza de que tudo está na perfeita ordem e sequência tempo-espaço.

Parei aí.. Agora vem o Amar-se a si mesmo...na terceira Parte. Porque não cantar de alegria todos os dias? Dissolver ressentimentos, perdoar , ser vigilante com a liberdade não permitindo que o medo nos confunda, nos projete o pior resultado, as piores hipóteses poluindo nosso humor nossa motivação para a vida.

Dia de outubro

2010-10-11T14:18:00.002-03:00

11 de outubro 2010

Dia lindo!!! Feriadinho por conta do dia 28 que puxou para 11 emendando com 12.

Agora curtindo a melhor e maior preguiça...barriga cheia de arroz com feijão carioquinha com linguiça e uma gostosa salada...e mais um ovo frito...pra mim é banquete, tido feito na hora, tudo de bom.
Quando acordei meu primeiro impulso foi ir até o pátio ver o céu...
Azul, lindo... respirei mais fundo e girei em torno de mim mesma olhando o céu. Parei os olhos no pé de abacate e fiquei admirando.

Meu Deus!! nunca tinha lançado esse olhar para ele que sempre esteve ali.

Verde que ergue ao céu, passarinho vem, passarinho vai, cantando leve e solto
Nas pontas um laranja de frutos não nascidos ainda dão uma luz e contraste magníficos

E agora o sol vem e traz uma luminosidade com nuances celestial

e eu perplexa deixo a natureza me transformar em poeta....

2010-05-24T22:05:00.002-03:00

E Até prá morrer você tem que existir... um refrão de uma das musicas do Otto, fiquei viajando no pensamento tentando capturar os multiplos sentidos que se pode dar a expressão:
1ª - se você não se acha nada, você não morre - desaparece;
2ª - se está se sentindo fracassado, porque nada deu certo e seus sonhos não se realizaram - é porque não viveu sua vida, ficou viajando na ilusão e numa vida que não era a sua.. - terás primeiro que viver sua existencia para poder morrer, senão só vai desaparecer...
3ª - exista, faça a sua, erre, acerte, canse de viver e então morra...pois é o final de todos.

O Tempo e Eu - Que Coisa

2010-04-30T22:16:00.003-03:00

As vezes não percebo quanto é difícil para todo mundo tocar os dias - acho que é difícil só prá mim. Sei que as pessoas diariamente buscam formas para reinventar e adquirir forças para alimentar a alma e o corpo, consciente ou inconscientemente.

Penso o que o corpo exige demais : - dá um cansaso, pois já começa a função na primeira levantada da cama... xixi... escovar dentes ... desembaraçar os cabelos .... depois café... fumar um cigarrinho ( q gosto muito neste horário). Na lida da casa.. roupas..lavar... recolher.. etc.. A ditadura do corpo nos impõem uma disciplina senão a vida da gente vira uma bagunça infernal. Comida .. comprar, cozinhar.. lavar pratos..todo dia... mais de uma vez...

Enquanto mulher, a faxina corporal é uma terapia pro ego e auto estima... mão, pé cabelo., depilação, comprar uma roupinha nova ... tudo de bom ... mas a conta bancaria tem que suporta essa terapia... que aliás deve ser colocada direto no orçamento mensal e, acho até, que em primeiro lugar...

Fazia muito tempo que não pegava um livro prá ler ... e realmente um bom livro é um alimento para alma ... alguma coisa acontece... a mente se movimenta para a abstração e vai buscar compor tudo de cenários, cores, e até cheiros que estão no texto. As vezes aproveito essa viagem para inventar minhas próprias cenas... maravilhoso..

A possibilidade de viver outros arquétipos ...contemplar paisagens e cores criados por nós mesmos...funciona como um antídoto para as dores da nossa alma, remédio para males, vitamina refazedora da energia vital.

Penso que se conseguisse dividir melhor meu tempo para contemplar o alimento necessário para minha alma estaria equilibrando mais meu ser. Até porque com a idade a própria mente fica substituindo a importância do corpo que vai se desgastado....

Acho que primeiro devo perguntar qual o alimento que minha alma necessita a cada dia...ou simplesmente oportunizar momentos de satisfação incorpórea e imaterial...aquelas coisas que realmente modificam nosso estado de espírito...

Acho que esse é já é um bom primeiro passo...

2010-04-19T22:40:00.004-03:00

Hoje, dia terrível. Minha mente insistiu em me jogar num turbilhão de pensamentos e de sentimentos . O dia inteiro num redemoinho sofrível... Se é verdade que as pessoas são obsediadas, acho que hoje aconteceu comigo...pois minha mente era arrastada para pensamentos nada meus... Não sei pq, mas o bicho pegou pro meu lado. A sensação de que tudo em volta estava descolado de mim... eu nesse lugar, não me pertencendo mais... muito ruim..
O dia está acabando e estou agradecendo que isso está diminuindo de intensidade...
Preciso refletir para descobrir o que está acontecendo.
Acho que tem a ver com abandonar sonhos e desejos antigos - se desfazer deles e me permitir a novos. Abandonar o que já faliu, prescreveu com o tempo. Reinventar a inspiração, ganhar novo folego. Aliás acho que o correto seria buscar inspirações descolados de sonhos que paralisam a mente e, de desejos que me acorrentam ao ego.
Tive um colapso emocional....tudo perdeu o sentido. A pergunta intermitente era o que estou fazendo e pra que... e pra onde... A pergunta é antiga mas o sentimento sofrido que vinha com ele não... uma dor que encolhia minha alma e me jogava num limbo de cobaias de Deus. A bastante tempo não jogo a culpa de minhas frustrações e fracassos em cima dos outros , ou da sorte ou de Deus ou diabo... mas hoje tudo que eu queria era afastar essa dor empurrando a culpa de tudo de ruim em mim para os outros ou para a falta de sorte na vida.
Também prá que uma pessoa num só dia resolve revirar o baú de tristezas e frustrações e se afogar nele praticamente ficando sem forças até mesmo para chorar e pedir socorro.
Sei lá, claro que já tive isso antes, mas a ultima vez é sempre aterrorizante pois vem carregada com o engano. Engano pois, achava que por ter vivido esses baixos astrais antes , não aconteceria de novo, carregado de tanta dor ..
O melhor a fazer é dormir e rezar para ao acordar e isso tenha passado.

Tratado de felicidade

2010-04-05T19:24:00.003-03:00

Procurar a natureza. Apreciar tudo em volta de céu, de mar , de verde e sentir a brisa, o vento. A noite olhar as estrelas num céu mais escuro onde elas aparecem mais lindas. Momentos que resgatem um pouco da nossa essencia mais humana, de simplesmente fazer parte de um todo. Amigos a volta e noticias dos que estão longe...tudo completa a sensação de fazer parte. Dormir, quando se é dominado por aquele sono que podemos dizer que é dos Deuses...acordar e interagir leve e solta, num tratado de felicidade compartilhada.
Suspiros de quietude... o ar tem cheiro de liberdade e felicidade.

2010

2010-02-18T22:49:00.004-02:00

2010 !!! A muito não escrevia nada aqui. Tive que recorrer dos blogs de amigos para buscar esse endereço que confesso tinha esquecido. Reler o que já havia aqui expressado, meus sentimentos, tem um " q " até romantico...um olhar para mim mesma, passagens de vida, caixinha que faz fluir extratos de minha essencia.
O enigma do tempo continua para mim com um sentido de ser a chave mestra para romper um véu de ignorancia que torna caotica minha mente. Essa falta de compreensão me faz jogar, debater, remoer na minha mente tudo de verdades, falsas verdades, desejos, motivações e inspirações e sonhos. Se pudesse traduzir melhor , diria que essa falta de lucidez me deixa no centro de um tornado.
Tenho consciencia de que muitas coisas se venceram por si... é como uma pele velha que cai quando a outra já esta formada...e isso só acontece por um processo de maturação e regeneração que se completa, se torna perfeita e acabada. Uma metarmofose de inteligencia de compreensão que exige uma abertura, um pouco mais, dos sentidos e nos faz prestar atenção neles... Acho que tem haver com a observação de si , com uma dose de generosidade o bastante para reconhecer-se em um estado de metarmofose constante e a partir disso ter um pouco mais de fidelidade com tudo que forma nossa essencia. Pois afinal descobrimos que o sentido da liberdade da alma está em sermos fieis a nos mesmos. Acho que esse pouco mais de fidelidade/fieldade nos leva a conseguir expressar pouco melhor a nossa essencia e assumi-la com todas as suas limitações e a desfrutar dela, com o merito de fazê-lo de forma consciente. Diferente de fazê-lo no purismo instintivo de termos agido assim ou sentido assim por de não podermos fazer ou sentir de forma diferente.
Essa consciencia ajuda a equilibrar : a forma como olhamos, como movimentamos todos os musculos do corpo e principalmente os do rosto ( espelho da alma), os gestos ficam mais afinados com o que sentimos e pensamos... talvez menos estabanados . E as palavras assumem a qualidade de verbos de força e poder. Isso só o tempo nos dá...
Essa demora em perceber que podemos afinar a cada momento um pouco mais o todo de nós.E, como parar de se debater para sair do centro do furacão para se deixar senti-lo com toda a sua força. E, como tomar posse disso e assumir que essa força se movimenta e interfere com tudo a sua volta...
E isso só o tempo nos dá.....o nosso tempo ... na nossa passagem...
2010

A Caixa da Gordura Entupiu - na sexta inicio do final Semana

2009-01-11T20:58:00.002-02:00

Eu já estava de saco cheio de muitas e varias coisas... Baixo astral e para completar a Caixa da Gordura entupiu. Olha foi um exercício de paciência, persistência e por último era só a necessidade que me impelia a fazer alguma coisa... pois não podia simplesmente mudar de casa, deixando aquela cozinha com aquela caixa de gordura no passado da minha vida.
Comecei secando o excesso de toda aquela nojeira que brotou para fora da pia molhando meus pés e exalando um cheiro ruim, muito ruim....
Luvas sacos plásticos ,uma concha que virou uma ferramenta fundamental para juntar todo aquele líquido nojento...
Depois o cano de borracha do chuveirinho virou peça principal, enfiei no buraco que parecia estar Ok mas água não fluía para a saída...
Fui ao Super comprei Diabo Verde e outro produto com soda caustica ( dois para garantir) ... e aí começou de novo... só para me localizar isso era sexta a noite...
1ª tentativa, 2ª, 3ª ... e desisti pois já era 1h 30 da manhã..
Acordei tentando abstrair aquela tarefa que seria inevitável enfrentar....mas agora já estava tudo limpo, sem cheiro ruim e nojeiras... seria mais fácil...
Nada deu certo.... apesar de seguir certinho as instruções... apelei para a água quente.. foram várias chaleiras... perdi as contas e quando parecia que ia fluir o negócio... o troço subia de novo..
Para encurtar no Domingo tipo 15h, consegui... e já nem sei o que deu certo pois até a mangueira ligada na torneira enfiei no buraco e injetei agua sob pressão...
De repente aquele barulho.... de borbulha e o chupão ... YES..YES.. YES..

Mas nessa maratona, fiquei a meditar durante a lida, percebi que não era só a caixa de gordura que estava explodindo.. eu também... a gente não se dá conta mas diariamente colocamos no buraco da pia, mesmo sendo cuidadosos, restinhos de tudo que vão acumulando... e assim acho que acontece comigo também .. entupida de restos de sentimentos de ficaram acumulando. A gente não consegue diariamente fazer uma faxina mental e eliminar os desabores, sempre fica restos que não queremos mexer e empurramos para dentro. Pensei, arrependida... se tivesse limpado pelo menos uma vez por mês essa caixa de gordura, não teria acontecido todo esse caos. As vezes as coisas mais bizarras também conseguem nos ensinar alguma coisa... além da paciência e persistência... estou certa de que essa higiene deve ser feita periodicamente, no mínimo uma vez por semana, senão acabamos com um entupimento, seja da caixa da gordura seja de nossa mente....

Eu e o tempo

2009-01-01T22:03:00.005-02:00

Ano Novo, assume novo significado, mais que renovar esperanças me indica que o tempo vivido apesar de fazer parte de mim não me pertence mais...são como fitas de filmes antigos que registram ações e sentimentos, testemunhando o que fizemos o que sentimos, devem se pegos da estante em momentos especiais, somente para refrescar a lembrança pois já foi tudo consumado e pronto/acabou.O que virá espero degustá-lo com a sabedoria de quem tem bom humor para entender que a vida pode e deve ser uma delicia que se consome aos poucos até o último pedaço.O tempo prá mim é uma energia de vida própria que assim como o ar que respiro pode ou não fluir ao meu favor.Se apressada me deu mau, se atirada me dou mau, pois ele existe assim como eu existo e ocupamos o mesmo espaço. Isso tem tanta importância para mim pois quando entendo melhor meu fluir no tempo vivo melhor percebo tudo melhor e sinto que o que importa é eu fazer o meu melhor = melhor das intenções, melhor dos sentimentos, melhor do meu esforço, estar localizada e viva no momento, pois quando passado não estarei presa esses momentos.2009, na minha melhor inspiração significa poder optar, ter preferências e escolher alternativas, de tudo: material e sentimental. Fartura de vivências, oportunidades, amores e ter condição física e mental para vivienciá-las.Na verdade com essa nova contagem do tempo que nos damos quero transitar cada vez mais leve e livre, sem exigir nada do " destino" da " sorte" da " viva". Isso não deve mais me trazer enganos. Já sei que a felicidade é apenas um dos caminhos que poço trilhar para chegar a um fim. E o fim deve ser o Fim...prá que a ter pressa em chegar ao fim.2009, lá vai o calendário começar a girar, não vou mais eleger dias para ser feliz e alegre, aliás prá que contar os dias.2009, já sei que alguns minutos podem se tornar tão longos e pesados quando estamos enrredados, medrosos ou ansiosos, mas fazer o que quando se está vacilante de simplesmente fluir no tempo, no ar? Ai o tempo nos sufoca.. esse tempo capaz de sufocar, pois nos joga no passado e nos debate com o passo seguinte que receiamos dar... isso não quero mais... quero ir em frente2009,que venha : - prá juntar amores.

2008-09-07T15:12:00.002-03:00

O tempo de caminhada e tropeço parece que me levaram agora a caminhar sem rumo.
Prá frente é que se anda... mas prá onde...
existe uma leveza nisso e esta novidade estou apreciando
dando de ombros muitas vezes para muitas coisas
dentro de mim pulsa uma sensação no mínimo de liberdade
abandonei as certezas e acredito nas minhas preferências
ficou mais fácil...
estou ligada em muita coisa que acontece em minha volta mas, nada me prende
simulei e me esforcei em elaborar algum sonho... mas não consigo mais isso
destou preferindo brincar com as possibilidades.
caminhei e caminho, meus passos e movimentos tendem a afinar com o que está rolando em minha mente...
Lá lái á ... la ..lai á.....

2008-06-29T01:43:00.002-03:00

Caminhei e caminho.... resta saber para onde
lapso de sentido, busco na memória, busco no presente e me debato com o tempo
invólucro de sentimentos, essência de mim
observadora, me paraliso
angustiada, me debato cavando o novo
dando de ombros, envelheço como folha ao léu
lanço ao universo o desafio de me dar sentido
a cada dia no primeiro abrir de olhos fica mais difícil capturar os sonhos
aquela força, aquele ímpeto, talvez inspiração, já não me arrebata
As certezas se escapam, um dia me serviram para enganos
reinvento o olhar, reinvento o ouvir e modifico meus sentidos
e sigo,

caminhei e caminho, bagagens trago com cuidado
guardar o que há de bom
abandonar o que não presta mais nem como lembrança e ficar vazia, caixas guardadas já com teias de aranha

universo interno infinito em tempestade

2008-05-25T20:04:00.004-03:00

Mulheres são feitas de amor em sua essência principal.
Não quis dizer que não tenhamos apenas desejos, apenas generosidades, apenas doçuras.
Mulheres em sua amorosidade natural " cuidam" de seus amores, regando-os como uma planta de delicada constituição.
As vezes se atrapalham e sentem medo. Medo que percebam que transborda de amorosidade, afoita por compartilhar doçuras....

Mulheres incluem seus amores em seus sonhos de felicidade e prosperidade pois, sem eles nada jaz sentido.
Mulheres não se dividem, se multiplicam mantendo e distribuindo sua essência.
Ficam felizes e brilham refletindo luz quando também são amadas.

Para não dizer de tristezas

2008-05-20T21:12:00.003-03:00

Minha alma esta apertada em si mesmo... dias estranhos, medo de desperdiçar ou continuar desperdiçando vida....aquela vontade, que acaba se tornando necessidade surge na mente ....viajar, ver novos cenários, puxar das entranhas novas forças, capturar energias ou simplesmente esquecer ou abandonar aquela sensação de aperto.

As notícias de calamidades ecológicas no planeta ( Tufão, ciclones e terremotos ) me espantam e a morte na escala de milhares ressoam ora para banalizar a vida e ora para banalizar a morte. Neste momento respiro fundo, tento me orientar considerando e respeitando apenas minha individualidade agora frágil em seus próprios sentidos. As vezes me pergunto se haveria razão para qualquer ser humano conseguir se encher de felicidade considerando onde estamos, como estamos e que rumos estamos seguindo. Mesmo vendo tantas desgraças pelo mundo, ainda assim considero que a vida está em débito comigo e com todos aqueles que querem ser feliz, aqui, em vida, agora.

2008-04-01T20:13:00.002-03:00

Não é novidade.. se até os bebes já tem a dica de que crescer dói... quando os seus dentinhos tem que rascar a gengiva. E Envelhecer também... as pernas doem sem motivo algum.. o corpo pesa.

Se divertir, coisa que para a juventude era quase que natural em quaisquer circunstâncias, até nos ônibus lotados para o caminho da escola... passa a ser tortura chinesa ao longo de cada ano que vai passando. Lembro de uma foto antiga que ganhei de uma amiga pernambucana ( que saudades dela), que trazia no verso dizeres sobre nossa amizade atenciosa e tranquila; era a foto de um velho sentado com um menino no colo um cão deitado ao lado, uma árvore . Era linda a foto e, agora que estou me perguntando por que caminho seguir para dar um tchan na minha vida, ela me veio a mente... que tipo de tranquilidade quero...

Blá blá blá ...blá blá blá tem horas que eu mesmo me canso de meus questionamentos. Na verdade estou pronta para a vida e quase nada acontece...

As coisas que faço por conta própria

2008-03-24T19:42:00.004-03:00

Queria ter a maestria das palavras expressando os sentimentos com objetividade e eufemismo,
queria vomitar essas coisas que sufocam e me fazem querer correr de mim,
me dá um cansaço, nestes momentos, ficar convencendo a mim mesmo,
vai passar... como se nunca fosse voltar .. e a gente sabe que logo em seguida volta
esse limbo que faz tudo cinza.

Meus rituais rotineiros estão ficando velhos e enjoados e não me agradam mais, e olha que eles são a referência mais própria que eu criei - para eu ser eu mesma, com as minhas coisinhas....

Minhas roupas parecem não ser mais para mim....
o cigarro que tanto adoro ...já está me incomodando... largo o isqueiro...pego o cinzeiro... onde esta o maço... largo um pego outro e assim vai... esta falsa ocupação de mim para mim.....
Ouvi uma frase no filme Coragem sob Fogo ..., o Denzel Washington que era o Militar - mocinho, disse pro cara que estava interrogando? Você é um fumante inveterado? - Respondeu o cara: - isso é uma das únicas coisas que eu faço por conta própria ...
As coisas que faço por conta própria....

Quero que isso passe ...
Dia cinza, nem o doce do chocolate de Páscoa me supre.

Semeadura

2008-02-27T18:59:00.002-03:00

Ouvindo Gil tocar violão e cantar Grão.... "o amor da gente é como um grão - tem que morrer para germinar ... ressuscitar no chão.., nossa semeadura... nossa caminhadura... dura caminhada pela noite escura......"

A melodia me leva e a letra traduz muito de tudo.

Me dão a certeza ...não estou só nesta. Nesta de querer aprender a viver melhor, amar melhor,

Renovação... ressuscitação....

Chegar perto da leveza de transitar pelos segundos livre... Tão leve que ficaria descomprometida até mesmo com a obrigação de buscar a tal felicidade ou de ser feliz sempre...

Fragmentos de sensações.

Lembro quando criança, da sensação de empoderamento que tinha quando amarrava um plástico no pescoço para fazer de capa com poderes para voar. Era só liberdade, sentidos desfrutando do vento, do cheiro, do chão, do céu acima, das nuvens, do espaço em volta que parecia infinito e do pulsar do sangue em minhas veias e da respiração que crescia no meu peito para alçar ao vento.

Tenho saudade destas sensações. Dormir para descansar. Quantas vezes durmo para me refazer para algo que ainda não aconteceu. É diferente de dormir para descansar do que foi vivido, experimentado, porque o corpo pede.

Ah! Como isso me escapa e eu angustio e sofro.

Bolos Abatumados

2008-02-21T00:09:00.003-03:00

Minha querida amiga Kaka, perguntou : - Tu não escreveu mais no Blog. E na ocasião respondi que estava faltando tempo para mim e que já na minha mente estava pensando sobre os Bolos Abatumados, que iria escrever sobre isso. Ela de imediato perguntou: - Como assim? - É, pensei em escrever sobre os sentimentos de situações que abatumaram, coisas que tinham tudo para acontecer e não aconteceram... Não eram sonhos pois estavam sendo construídas dia a dia, e não renderam - abatumaram.

De lá para cá se passaram pelo menos três meses e aquela vontade de saltar dentro desse calderão abatumado não mais me inspirou. Remoer situações... medir a minha sorte .... buscar porquês de felicidades entendidas como roubadas.

Desperdiçar segundos...minutos e horas.

Falar de coisas que abatumaram - Buscar os " se isso - se aquilo" , buscar os retornos que não tive, a condição que faltou, o que fiz e não deveria , o que deixei de fazer, fracasos, tristezas, o mero azar ou falta de sorte.

Não é uma boa forma de buscar dias melhores. Talvez por reflexão fosse mas, neste momento mesmo, não percebo asssim.

Tive sim, muitas coisas abatumadas, no amor, nas oportunidades, na prosperidade. Os quase que isso, quase que aquilo , se não fosse isso ou aquilo, a falta de parceria, amizade e consideração. Mas neste momento minha mente não quer se ocupar com isso... e espero que nunca mais queira.

Quem ler isso poderá achar que algo de muito bom aconteceu comigo ( amor novo, dinheiro, ou outra felicidade) mas não ... Aquela inspirição de remoer o que falhou foi embora e eu espero que não volte mais.

O Anjo da Morte

2007-12-03T19:40:00.000-02:00

Anos atrás, cerca de 4 anos, quando me remoía em dor, amargando em meu ego, mais uma vez, por uma paixão que não deu certo, encontrava abrigo em livros. Li vários autores, desde livros esotérico, espíritas, auto-ajuda e literatura em geral. Lembro de uma passagem que me marcou muito de um dos livros da Lya Luff (que não lembro qual pois li vários) onde ela falava do Anjo Morte. A autora instigou-me enquanto leitora, pois nessa passagem ela perguntava:

- Se o Anjo da Morte batesse a sua porta e lhe pedisse um motivo para não te levar com ele, o que você diria ? - Não poderia ser alegado os filhos, a família como um todo, as dívidas, os compromissos materiais, nada além de um bom motivo exclusivamente seu para continuar vivo.... o que eu alegaria?

Agora estou vivenciando a situação de pessoas muito queridas, amadas, adoecerem e correrem risco de vida. Senti o Anjo da morte rondando meu caminho.

Isso acontece num momento de minha vida em que me queixo de tudo principalmente da rotina e da falta de bons acontecimentos, quando minha alma se sente cansada e denuncia a ausência de bons motivos estimulantes capazes de me dar um fôlego novo.

Tudo muito inusitado, a sensação com esses acontecimentos onde a morte é o pivô.

Depois de ficar olhando a tudo como quem assiste a um filme na tela da TV, começo a fazer deduções e reduções. Percebo que não importa se há bons ou maus acontecimentos, começo a entender que a vida, a tal felicidade, o tal amor e a morte, são tão concretos quanto respirar, comer, beber água, fazer cocô.

Comer uma deliciosa torta de bolacha da receita da família é muito melhor que comer um tijolinho de amendoin do camelô, mas quantas vezes me deliciei com o tijolinho...

Sei que levanto e salto cambaleante da cama até o banheiro, na maioria das vezes, no piloto automático, sem respirar fundo e já resmunguenta por não acreditar que algo de novo, bom e inusitado poderá acontecer nas próximas 24horas, mas lembro que em raras ocasiões consegui me estirar me espreguiçando e respirando fundo, ainda deitada e sonolenta, vislumbrando que teria mais um dia comum, porém roubaria desta rotina, minutos ou horas para fazer coisinha prazerozas como por exemplo :

sentar no pátio com o meu gato no colo e acariciá-lo;

curtir meus filhos gritarem ainda da cama.. Mami onde tu tá....

encontrar com amigos no final da tarde para um chopinho ou outro drink, trocar confidências, lembrar episódios, fazer novos planos de lazer....

A vida, a felicidade, o amor e a morte, são tão concretos.

Há momentos que consigo perceber isso usando o sentimento e a inteligência que tenho enquanto um animal racional, espécie de ser vivente num universo que têm leis naturais e, passo a admitir que poderia ressumir tudo a história de uma semente que uma vez jogada ou simplesmente caída ao chão tem como possibilidade original brotar/fecundar, se receber cuidados ou se for forte o bastante para enfrentar as intempéries, que também são naturais, brotará da terra ; - se captar toda luz que poder e aproveitá-lá, irá vicejar e dar lindos frutos, será apreciada, abrigará , dará conforto, espalhará suas sementes ao vento e por fim sucumbirá ao tempo, outra força da natureza que tudo vence.

Nesse momento, consigo tornar tudo simples diante, perante e consequente a essas leis com as quais começo a me harmonizar, sem no entanto conseguir sequer traduzí-las em palavras, verbo ou expressão. Consigo me reduzir a semente e isso me dá alívio, quietude e paz.

Percebo um pouco dessa força que me faz vivificar nessa terra.

Se o Anjo da Morte batesse agora na minha porta não tentaria lhe dar motivos apenas lhe perguntaria : Já está no tempo?

Desabafo depois de ver a conta do Supermercado

2007-11-15T12:17:00.000-02:00

Ter uma rotina até não é mau. Não me incomoda ter que fracionar o meu tempo entre coisas necessárias, senão como querer usar uma roupa limpa se não estiver lavada, uma casa limpa e objetos guardados do meu jeitinho. Parece que essa necessidade de ter meu espaço à minha cara já me convenceu e, hoje não acho isso perda de tempo.

Anos e anos em torno de manter o que o corpo exige. Horas e horas de fazeres necessários, para manter um padrão de qualidade e dignidade corpórea.

Não sei a partir de quando aprendi a "meditar" e na maioria das vezes "remoer" durante os afazeres, mas aconteceu em um dado momento e desde então aproveito as tarefas para "meditar" sobre as coisas que vejo, sinto, temo, desejo, minhas frustrações, amores, encontros e desencontros, tristezas e questão pendentes de solução e encaminhamentos.

Agente cria cada vício, por fim acabei me dando conta que estava congelando minha mente a pensar em mim, somente, quanto estava limpando, cozinhando...

Me sinto de espada na mão para defender o meu tempo - lutando contra as necessidades corpóreas.

Percebo também, que no meu meditar e remoer entre tarefas, nunca me permiti voar para o sonho, me imaginar fazendo coisas prazerosas que talvez nunca se realizem, apenas me deixar transitar pelo irreal já que minha mente pode tudo. Que louco isso, mas agora, sou uma dançarina num palco majestoso : - a música é um tango de Piazzolla e o meu par é perfeito.

Ao menos me permitir a imaginar essas situações que são capazes de me tirar do limite das inviabilidades concretas da realidade.

Porque será? Não sei se minha mente está tão presa ao meu corpo com suas necessidades, que tem medo de viver fora dele.

Alguma coisa diferente ocorre, pois até então era meu corpo que nos momentos de inquietude queria se transportar para viver a luxúria, a fartura e as situações de contos de fadas onde tudo acaba bem. Agora não, é a minha mente que quer sair e ficar apenas com suas próprias possibilidades. Não sei onde ela me levaria pois, até agora, o corpo é que ditava imperiosamente suas necessidades.

Quando escrevo, percebo que minha mente se empodera.

Agora me joga nesse teatro de palco majestoso onde eu dançarina me embriago no prazer dos movimentos ritmados do tango com o meu parceiro perfeito; posso ser também o maestro elegante e requintado dessa orquestra sonora ou talvez o violonista emocionado com seus próprios acordes. Vários arquétipos me são permitidos desfrutar e a sensação é de muito, muito prazer.

Ultimamente tenho me ouriçado muito com o tempo que gasto para atender necessidades e porque elas ficam cada vez mais complexas, cada vez mais acabam levando o meu tempo embora.

Me incomoda ter que gastar tanto com comida ( tempo atrás de alimento, dinheiro para comprar, tempo para preparar, tempo para limpar tudo que sujo para cozinhar). Essa necessidade joga na minha cara, todos os dias, o quanto os humanos/corpos são frágeis e presos em si mesmos ( Imediatamente vêm o Chavão - Temos que dar Graças por termos a casa para limpar, a comida para comer e de onde tirar o dinheiro para pagar isso).

Estou enfartada com essas necessidades. Sei que isso não têm jeito, por outro lado a vida em família e até mesmo entre os amigos, poderia amenizar isso através do revezamento, mas isso quase sempre não dá certo.

E as hierarquias que elas impõem : Comer, lugar para morar e dormir, higiene pessoal, vestir , água , luz, passagem de ônibus, etc... e as modernidades sem as quais tu hoje não é gente : celular, Internet .

O meu enfarte mental, se dá porque, ultimamente, tem ocorrido com freqüencia, de minha mente querer estar em 1º lugar no fracionamento diário do meu tempo.

Quero começar a sentir e agir diferente, comigo mesma. As tantas primaveras vividas hão de servir para me ajudar a buscar uma nova maneira de encarar a vida com suas coisas necessárias.

Quero dizer a minha mente que ela estará a partir de então em primeiro lugar, o que te faz bem o que te rejuvenesce e o que de estimula ir além. Ilimitada és e te deixarei voar pois tu com tua ilimitada condição não criarás necessidades apenas experimentos....

Quero sair da prisão do botão automático que aciono para satisfazer o corpóreo e dar vez a ti .

Poesia de Viviane Mosé

2007-11-11T19:21:00.000-02:00

Prosa Patética
Nunca fui de ter inveja, mas de uns tempos pra cá tenho tido.
As mãos dadas dos amantes tem me tirado o sono.
Ontem, desejei com toda força ser a moça do supermercado.
Aquela que fala do namorado com tanta ternura.
Mesmo das brigas ando tendo inveja.
Meu vizinho gritando com a mulher, na casa cheia de crianças,
sempre querendo, querendo.
Me disseram que solidão é sina e é pra sempre.
Confesso que gosto do espaço que é ser sozinho.
Essa extensão, largura, páramo, planura, planície, região.
No entanto, a soma das horas acorda sempre a lembrança
do hálito quente do outro. A voz, o viço.
Hoje andei como louca, quis gritar com a solidão,
expulsar de mim essa Nossa senhora ciumenta.
Madona sedenta de versos. Mas tive medo.
Medo de que ao sair levasse a imensidão onde me deito.
Ausência de espelhos que dissolve a falta, a fraqueza, a preguiça.
E me faz vento, pedra, desembocadura, abotoadura e silêncio.
Tive medo de perder o estado de verso e vácuo,
onde tudo é grave e único. E me mantive quieta e muda.
E mais do que nunca tive inveja.
Invejei quem tem vida reta, quem não é poeta
nem pensa essas coisas. Quem simplesmente ama e é amado.
E lê jornal domingo. Come pudim de leite e doce de abóbora.
A mulher que engravida porque gosta de criança.
Pra mim tudo encerra a gravidade prolixa das palavras: madrugada, mãe, ônibus, olhos, desabrocham em camadas de sentido,
e ressoam como gongos ou sinos de igreja em meus ouvidos.
Escorro entre palavras, como quem navega um barco sem remo.
Um fluxo de líquidos. Um côncavo silêncio.
Clarice diz, que sua função é cuidar do mundo.
E eu, que não sou Clarice nem nada, fui mal forjada,
não tenho bons modos nem berço.
Que escrevo num tempo onde tudo já foi falado, cantado, escrito.
O que o silêncio pode me dizer que já não tenha sido dito?
Eu, cuja única função é lavar palavra suja,
nesse fim de século sem certeza?
Eu quero que a solidão me esqueça.

Segundo Salto

2007-11-08T03:30:00.000-02:00

Dormi um soninho dos Deuses, depois de um dia bem cansativo. Acordei 3:39, já arremessada neste poço. Este nem parece um poço : - Meus olhos percorrem em círculos esse lugar. Me encontro no centro de um grande salão em uma mansão de muitos, muitos cômodos. Olho para o alto, agora, e mau consigo ver o teto pois, o pé direito é elevadíssimo. Há várias portas, janelas, uma escada majestral que se eleva a ampla parte de cima que é circundada por um elegante mezanino. Paredes absolutamente limpas, tons claros em toda a sua dimensão, o teto parece de vidro cristal e, o chão é de mármore também em tom claro, tudo quase alvo.Não há cheiro algum, tudo aqui é limpo. Há uma luminosidade natural e muito agradável, semelhante a um dia de sol e temperatura moderados. Não há móveis, cortinas ou qualquer objeto. Absolutamente limpo e límpido.
Este lugar me diz que: - tudo que eu colocar nele ficará bem, bonito, limpo e harmônico; inspira a certeza que qualquer coisa, aqui instalada, tenha ou não utilidade, beleza ou requinte aqui terão o seu valor, como peças raras e únicas. A mansão inspira também curiosidade pois, a infinidade de portas e janelas levarão a algum lugar, entretanto, me vejo tomada pela sensação do bem estar de adentrar uma casa nova , ampla e feita para mim, por isso não me impulsiono a querer desvendar o que há lá fora. Essa mansão magnífica, sendo minha, me faz sentir contemplada pela vida, é como um acalento do colo de mãe, passa a segurança de que não estarei nunca desabrigada, mas sempre protegida e que tudo sempre ficará bem.
Quero colocar coisas neste lugar, pois aqui, mesmo as mais simples e aparentemente inúteis ganham vida e beleza. Quero lembrar sempre que ele existe dentro de mim. Já sei que lugar é este, se chama ESPERANÇA.

Primeiro salto

2007-11-05T19:33:00.000-02:00

Percebo que dentro de mim há vários poços, com essencias diversas. Me imaginei em uma montanha, muito alta, com um cipó amarrado no tornozelo, como os africanos fazem para provar sua virilidade/guerreira, para pular, num mergulho solto, liberando a própria alma, entregando-a a seu orixá. Quero começar a experimentar meus diversos poços... porém de forma muito consciente. Ao invés de cipó, corda elástica no tornozelo para garantir a minha volta. Me sinto minúscula, no topo da minha própria cabeça, me preparando para saltar e buscar um pouco de mim mesma. Não sei quantos poços vou encontar e o tudo que eles contém, mas quero me permitir... lúcida a fazer essa incursão. Me atiro....de olhos bem abertos para não perder nada.
Não sei se poderia ser diferente, mas estou adentrando num poço nada agradável... seu cheiro acre já o denuncia...é um buraco turvo. Paredes que se formaram por sobrepostas camadas, como paredes de casas mau tratadas, onde as tintas de baixo nunca são removidas. A sensação é de que vão explodir se rasgando. Esse cheiro, desagradável não me é desconhecido... percebo que em diversas situações vivienciadas ele estava presente. A sensação em minha pele, não é de frio nem de calor, mas há um bafo que me faz imediatamente sentir um torpor, físico e moral. Cheguei ao seu conteúdo : um líquido pastoso - a cor é parecida com grafite, mas apresenta também nuances mais claras em alguns lugares, parece que tenta se disfarçar, com diferentes matizes, mas a substância é a mesma. Mergulhada nesse poço, percorro seu espaço - percebo que não é fundo porque a pasta que estava na base se solidificou formando um falso chão. O gosto...provo um pouco de cada nuance apresentada e consigo captar que embora disfarçadas a essencia traz um amargo, parecido com os remédios para vermes que já tomei. Nado nessa pasta tentando ficar a vontade, pois sei que é parte mim, mas confesso que quero sair logo daqui.
Agora preciso saber onde estou, o que é esse lugar , que quer me confundir o tempo todo, dissimulando cheiros, cores e espessura, para que eu conviva melhor com ele e o guarde...
Esse poço, me inspira a fugir de mim mesma é como se queresse me ensinar a sua maestria da dissimulação do real; faz tudo parecer encolhido em si mesmo, e depois grande demais ; só me permiti ver e sentir pequenas partes do real, me rouba a noção do possível/concreto e do possível/esperança, me faz arrependida, irresponsável, vítima, medíocre e cretina pois quer que eu joque fora a verdade. Tu não me enganas mais, pasta acre - pegajosa - dissimulada, não podes me convencer que és útil para me apontar e me livrar dos perigos e me inspirar a proteger-me, precaver-me, acautelar-me. Já sei teu nome MEDO.
Vou aprender a esvaziar esse poço, sem criar um chão falso.

Transit I

2007-11-02T19:59:00.000-02:00

Meu Blog. Essa história começa aqui. Minha proposta é de transitar por entre o que sinto. Sensações, impressões, agonias, alegrias. Quero dizer de mim. Minha história navegando, no virtual... Cruzando outras histórias. Navegar é preciso... e preciso navegar.....